Über

Mein erster Eintrag auf meiner neuen Page...

...ich habe eine neue Page weil dies auch ein neuer Lebensabschnitt werden soll. Ich möchte hier meine Gedanken und Gefühle festhalten um besser mit meiner ES klar zu kommen. Meistens funktionert das auch ganz gut, an Tagen an denen ich Sport mache und ich immer wenn ich mal was anderes tun möchte u. ich mich nicht mit Sport ablenken kann. Dann schaffe ich es einfach nicht die FA zu vermeiden! Diese neue Site soll eine Site ohne FA-Einträge werden, ich will sie endlich los werden und endlich schön dünn sein!

Alter: 34
 


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Wieso ich? Womit hab ich dieses beschissene Leben verdient? Warum, kann ich nicht einfach mal glücklich sein? Kommt es mir nur so vor oder ist einfach jeder außer mir glücklich mit seinem Leben? Ich hasse meine Figur, ich hasse es das ich ständig so unglücklich deshalb bin, ich hasse das ich meinen Ex-Freund nicht vergessen kann, ich hasse es das ich mich unter meinen Freunden nicht mehr wohl fühle, ich hasse mich dafür dass ich einfach keinen Ausweg aus dieser Situation finde! Am liebsten würde ich mich in meiner Wohnung verkriechen, ich seh überhaupt keinen Sinn mehr darin feiern zu gehen, wozu? Um sowieso immer und immer wieder verletzt zu werden? Ich ertrage es nicht mehr! Warum kann ich nicht dieses tolle Leben haben, dass anscheinend jeder um mich herum hat! Egal wie sie aussehen, alle scheinen so zufrieden und ich fühl mich immer so fehl am Platz! Ich hab ständig das Gefühl aussen vor zu sein, ich schaffe es gar nicht mehr mich zu integrieren weil ich mich so unwohl in meinem Körper fühle! Dabei hat sich schon so viel verändert aber ich bekomm dieses Gefühl nicht los! Es tut einfach nur weh und macht mich so unglücklich, ich fühle mich so wertlos. Wirklich vollkommen wertlos, ich habe an nichts mehr Spaß! Feiern zu gehen, war mir immer so wichtig und jetzt ertrage ich es nicht mehr unter all den Leuten! Mein Job ist eine einzige Qual und auch ins Studio gehe ich nur noch wiel ich denke das es meine einzige Chance ist endlich wieder mit mir selbst zufrieden sein zu können. Die meiste Zeit möchte ich mich einfach nur in meiner Wohnung verkriechen damit ich niemandem unter die Augen treten muss. Damit ich nicht mehr diese Fasade aufrecht erhalten muss, denn es strengt mich einfach nur noch an. Alles strengt mich an und ich hab die Kraft nicht mehr dafür! Ich will nicht mehr!

1 Kommentar 10.2.12 03:25, kommentieren

Yeah...

Ich hab die 68 Kilo unterschritten! Ich komme meinem ersten Ziel... das meine Jeans wieder passen immer näher! Juhuuu!

2 Kommentare 12.7.10 20:37, kommentieren

Chillen, chillen, chillen...

...nix anderes hab ich am Wochenende gemacht! Ok, ohne Kohle ist auch nicht viel mehr drin, naja wird auch wieder besser. Ich bräuchte halt nur endlich noch nen Nebenjob! Momentan fällt mir das alles nur nicht so leicht, weil ich bei allem was ich machen möchte den fixen Gedanken hab, dass ich erst mal abnehmen sollte. Irgendwie kann miir alles besser vrstellen wenn ich schlank bin. Nen Nebenjob haben, Urlaub machen, feiern... alles eben. Schon verrückt, da schränkt man sich selbst so ein indem man zunimmt dabei weiß man ganz genau das man schlank vieles so viel lieber machen würde. Da sollte es doch ganz einfach sein, aufs essen zu verzichten und sich den abendlichen FA zu verkneifen (hat schon drei mal funktioniert)! Wenn da nur nicht immer diese Rückfälle wären, wenn.... wenn ich ganz alleine in meiner viel zu großen Wohnung bin u. mir bewusst wird was ich im letzten Jahr alles verbockt hab! Jetzt wo mir das bewusst ist, wird es mir nun leichter fallen damit auf zu hören? Ich sollte mir doch irgendwann selbst verzeihen können das ich mich sowas von überhaupt nicht im Griff hatte. Mein Motto "ich betäube mich" hat mich ja nicht wirklich weit gebracht, sinnlose Affären, Party-Exzesse und nicht zu vergessen der Rückfall in meine FA´s. Ich denke es ist an der Zeit sich einzugestehen was sooooo schief lief im letzten Jahr!

2 Kommentare 11.7.10 18:11, kommentieren

Erst mal Afterhour

...am Montag war erst mal After Hour angesagt... was sonst nach dem Love Family Park? Den Rest der Woche chillen und versuchen wieder klar zu kommen! Es gibt einfach nichts schöneres als zu feiern und das 12 Stunden am Stück, schön in der Sonne! Juhuuuu... logisch zeigt die Waage danach auch ein bisschen weniger an, auch wenn es nur der Wasserverlust ist! Fühlt sich trotzdem gut an! Sonst ging diese Woche nicht viel, meine Freunde sind gerade ohne mich in Ibiza, weil ich leider keine Kohle hab um schon wieder Urlaub zu machen! ....nächstes Jahr bin ich auch dabei!

Mhh, ich hab erfahren das P. was mit ner anderen am laufen hat! Das musste ich erst mal verkraften und mittlerweile seh ich ihn fast jedes Wochenende... da hab ich sowas von keine Lust drauf... aber zu Hause verstecken ist auch nicht gerade die beste Lösung! Da muss ich wohl durch, ist der Nachteil wenn man was mit jemandem aus dem Freundeskreis anfängt!

10.7.10 20:46, kommentieren

Puuuh...

...was für ne Hitze... ich war heute erst mal 2 km schwimmen, geht ja nix anderes sooooo warm! Ich geh fast ein in meiner Wohnung! Bin mal gespannt wie das Joggen morgen früh funktionieren soll... am besten geh ich noch vor Sonnenaufgang los! ...und danach gleich chillen in der Sonne bevor unsere Jungs spielen! Ich muss aufpassen das ich danach nicht zu arg feiern werd... Ich muss doch fit sein für Sonntag wenns zum LoveFamilyPark geht! Feiern bei 32 Grad im Schatten! ...so gefuttert hab ich heut auch nichts... nur ganz brav Frühstück, Mittag u. Abendessen... bin gaaaanz Stolz auf mich! Ich liebe solche Tage!!! Werd mich jetzt hin hauen! Wünsch euch ein schönes sonniges Weekend!

1 Kommentar 3.7.10 01:04, kommentieren

...ich glaub ich hätte gestern etwas weniger feiern sollen! Immerhin erklärt das meine Einträge von heute Nacht! Oooooh.... bin noch immer völlig fertig, selbst das chillen in der Sonne kann heute den Tag nicht mehr retten! ...bin gerade am überlegen wie ich mich davon abhalten könnte heute noch etwas zu essen! Bin ganz stolz das ich das Wochenende ohne FA überstanden hab... trotz der Anzeichen von Liebeskummer heut Nacht! Juhuuuuu... vielleicht gibt es ja doch noch Hoffnung! Dann werd ich mal mein Ablenkungs-Abendprogramm starten! Erst ne Freundin besuchen, danch (igitt) meine Steuer, ich brauch unbedingt Kohle u. ein bisschen Beauty, das kann nie schaden!

 

1 Kommentar 28.6.10 19:32, kommentieren

...wahrscheinlich stehe ich noch immer auf und will es mir nur nicht eingestehen!

1 Kommentar 28.6.10 00:41, kommentieren